Misbruik
Misbruik, mishandeling en verwaarlozing. Of het nu seksueel, emotioneel, fysiek of een combinatie is . Of je het nu zelf meemaakt of getuigen bent. Het laat sporen in de persoonlijkheid na die vaak verborgen blijven. Bedekt zijn of geheim worden gehouden. En ondanks deze moeite om het te onderdrukken en te vergeten, toch tot uiting komen. In gedrag, ongezonde keuzes, toxische schaamte over jezelf, sombere gedachten of lichamelijke klachten. Door de vermomde uiting van het misbruik, wordt het vaak niet herkent en kan het niet worden erkent, dus niet helen.
Vormen van Misbruik, mishandeling en verwaarlozing
Seksueel misbruik, psychisch (narcistisch), lichamelijke en emotionele mishandeling en/of verwaarlozing. Er zijn vele vormen en als ik over mezelf spreek, heb ik met allemaal te maken gehad in mijn jeugd. Niet verwonderlijk dat ik er mijn beroep van heb gemaakt. Het bizarre is, dat ik het geweld helemaal niet herkende! Ik durfde met droge ogen tijdens mijn opleiding te beweren dat ik nooit fysiek was mishandeld, terwijl mijn ex-echtgenoot regelmatig in een boze bui, mijn keel dichtkneep, of mij zomaar een paar keer stompte en sloeg als hij dronken in bed stapte. Terwijl dat nog wel te herkennen is zou je denken.
Wake up call
Er kwam een wake up call van een medestudent.
Zij wees mij op mijn toxische relatie. Ondanks onze module psychopathologie heb ik nooit herkent dat ik verstrikt was geraakt in het volgende huwelijk met psychische ongezonde dynamieken. Bizar, hoe ik dit soort relaties opzocht omdat het mij vertrouwd was. Terwijl mijn hele omgeving zich afvroeg, waarom ik toch van dit soort partners koos. Want dat komt erbij. Victim blaming! Mensen begrepen mijn keuzes en gedrag niet en of het nu uitgesproken werd of niet. “er hing een sfeer van het is ook je eigen schuld”. Dus gaf ik mezelf ook de schuld. Want ja, het zal wel waar zijn. Ik zal het wel verdienen. Ik ben dom, vies en onwaardig.
Hoe is dat mogelijk!?
Dat is mogelijk doordat vanaf het eerste moment dat je wordt misbruikt, je in shock raakt. Er gebeurt iets, waarvan je als kind voelt, het klopt niet en je bent te klein om je te verweren. Vanaf dat moment groeit je ontwikkeling scheef. Je ontwikkeling van gezond zelfvertrouwen. Van veilige eenheid met je ouders, naar veilige zelfstandigheid. Waarbij je leert dat jij je eigen keuzes kan en mag maken raakt verstoord en verbroken. Dus ga je herhalen wat bekent voor je is en trek je meer ellende aan in je volwassen leven.
Gezond zelfvertrouwen en verstoring door misbruik
Bij ontwikkeling van gezond zelfvertrouwen, kun je onderscheid maken tussen veiligheid, vertrouwen en dus volmondig “ja” zeggen. Bij twijfel de tijd nemen. En bij onveiligheid en wantrouwen of geen behoefte je sterk uitdrukken met “nee”. Dit raakt door misbruik en verwaarlozing, in welke vorm dan ook, verstoord. Het onderscheid tussen veilig en onveilig raakt verstrikt en het zelf wat een eenheid zou moeten zijn raakt verdeeld. Je zenuwstelsel ontwikkeld zich scheef waardoor gevaar vaak niet wordt herkend en grenzeloos “ja” wordt gezegd. Omdat het uiten van “nee” door grensoverschrijding bevroren is geraakt.
Toxische schaamte na misbruik
Terwijl het innerlijk “nee” wel voelbaar is. Daar vind jij iets van en je gaat jezelf bekritiseren. Allerlei negatieve gedachten over jezelf en over hoe de omgeving jouw ziet veroorzaken toxische schaamte over jezelf omdat je er niets tegen hebt gedaan. Je was machteloos en dat machteloze gevoel neem je mee de toekomst in bij alles wat je doet. De verbinding met je ware zelf, met wie jij in essentie bent, is verbroken. En afzonderlijke delen gaan voor zichzelf beginnen. Gevoelsherinneringen nemen de gezonde zelfsturing over. Je gaat grillig gedrag vertonen waardoor contact met anderen verstoord raakt of overdreven aanpassen om de harmonie te bewaren om je heen.
Trauma
Trauma veroorzaakt reacties die niet passen bij wat er feitelijk gebeurt. Het is een wond. Tijd heelt geen wonden. Aandacht en zorg helen wonden. Dat kost tijd. Alles wat jouw bewust of onbewust herinnerd aan het misbruik, geeft een reactie die gebaseerd is op de wens van de dader. Niet jouw ware zelf. En dat geeft verwarring voor jezelf en je omgeving. Die zien verkeerde keuzes, verslavingsgedrag, overcompensatie, terugtrekking uit contact. En mogelijk hebben zij zelf bewust of onbewust verwondingen die door jouw gedrag worden aangeraakt en geactiveerd. Lees meer.
Seksueel misbruik.
Seksueel misbruik onderscheid zich van andere vormen van jeugdtrauma, omdat je een kind niet seksueel te kort kan doen door seksuele verwaarlozing. Je kunt wel de seksuele identiteit van een kind vervormen en dat is mentale mishandeling. Door lichamelijke seksuele handelingen te verrichten bij een kind, gaat het altijd om mishandeling. Niet om een te kort door verwaarlozing. En de inwendige schade die wordt aangericht is ontzettend groot. Het gezonde “ja” en het gezonde “nee” wordt afgesplitst van het zelf en tevens draagt het kind een geheim waarmee het vaak nergens mee terecht kan. Bovendien kan het kind lichaam sensaties van genot ervaren tijdens het misbruik. Dat is uiterst verwarrend voor een kind en de toxische schaamte over het zelf vergroot. Meer informatie
Verwarring in de liefde.
Alle vormen van mishandeling geven verwarring op de liefde, hechting en verbinding, omdat het onderscheid tussen veiligheid en gevaar is verstoord. Onveiligheid kan zo vertrouwd zijn dat het niet wordt opgemerkt. Veiligheid en nabijheid kan als bedreiging worden ervaren. En ondertussen moet jij “normaal” doen! Maar jouw normen zijn genegeerd, je weet niet meer wat jouw normen en waarden zijn omdat je het contact met jezelf kwijt bent! Je doet normaal omdat jouw norm is bijgesteld naar de verwachtingen van de dader, waardoor je zelf ongewild en onbedoeld zelf in de daderrol terecht kan komen. Het is ingewikkeld.
Genezen van misbruik.
Genezen van misbruik is een langdurig proces. 
Er zijn helaas geen wondermiddeltjes en vaak als het ene te hanteren is, plopt er weer een ander beschadigd deel op. Het goede nieuws is, verbetering is mogelijk. Ik loop met liefde en plezier met je mee om alle afgesplitste delen te leren (h)erkennen en het authentieke kind toestemming te geven tot expressie van je innerlijke beleving. Gezonde grenzen en een gezonde volwassene te ontwikkelen die met empathie naar jezelf zorg kan dragen voor de onrust in jouw. Jezelf te koesteren en te reguleren zodat je evenwichtiger is je leven komt te staan.
“Tijd heelt geen wonden. Aandacht en zorg heelt wonden, dat kost tijd”