Wanneer zijn mannen een goede man?

Wanneer zijn mannen een goede man? Het lijkt mij reuze ingewikkeld om in deze tijd man te zijn. Wanneer ben je een goed genoeg man? Ik ben altijd blij te zien dat er steeds meer mannen aanwezig zijn bij cursussen en trainingen gericht op persoonlijke ontwikkeling. Iedere keer ben ik weer zwaar onder de indruk hoe veel verdriet en leed er in deze mannen leeft. Want zeg nu eerlijk, we kennen het allemaal: “Grote jongens huilen niet!” Veel mannen hebben geleerd hun emoties te onderdrukken. Je hoeft geen tranen met tuiten te huilen. En veel mannen zijn helemaal gestopt met voelen of voelen zich verward. Vrouwen onderdrukken gevoelens ook vaak en aangezien vrouwen meestal eerder hulp vinden bij emotionele onderdrukking, wil ik deze blog specifiek aan mannen wijden.

Grote jongens huilen niet!

Ik hoor het mijn moeder nog zeggen tegen mijn jongste zoon. Grote jongens huilen niet! Woest was ik. Ik was toen al begonnen met het bestuderen van emotionele ontwikkeling. Natuurlijk mogen ook grote jongens huilen als ze pijn voelen! Generatie op generatie is deze overtuiging overgebracht en zorgt nog altijd voor veel onnodig leed.  Er was totaal geen begrip voor het leed van jongens en mannen en dat brengt nog steeds veel verwarring. Veel mannen hebben geen idee hoe ze verdriet mogen uiten, maskeren met macho gedrag of schieten door in klagen of de slachtofferrol. Ik ben dan ook blij verheugd met het aantal mannen dat de weg weet te vinden naar mijn praktijk!

Gisteren ontving ik weer een fantastische inspirerende review van een reuze lieve en goede man waar ik heel trots op ben!:

Hallo,
Een aantal maanden geleden heb ik ook de weg weten te vinden naar de praktijk van Coja.
Ze had een stukje in de krant geschreven en dat kwam mij ter ogen en besloot toen contact met haar op te nemen.
Ik ben nu 2x per mnd voor consult en beleef daar mooie sessies en boeken goede resultaten.

Een oprechte vrouw , mensen mens, met passie en liefde voor haar vak.
Zeer betrokken met haar cliënten, neemt de tijd! en geeft je de ruimte, veel kennis, interactie tijdens sessies.
Ik ben onder behandeling voor rouwverwerking van overlijden partner, trauma / narcisme, assertiviteit.

Lieve Coja, als je dit leest, ga zo door zodat meer mensen de weg naar jou praktijk weten te vinden.

Spiegeltje

klik hier voor het artikel in de krant

Een goede man heeft compassie voor zichzelf.

Een goede man heeft compassie voor zichzelf. Hij kan zich kwetsbaar opstellen zonder in de slachtofferrol te vervallen. Maar wat als je als man gezien en geleerd hebt dat je als man wel boosheid en agressie mag uiten. Of in plaats van kwetsbaar te verwoorden wat er in je leeft, vlucht voor negatieve gevoelens omdat ze zwak zijn? Hoe verander je dat?  Het leren herkennen, erkennen en verwoorden van je gevoelens en de verlangens daarachter kan een heel proces zijn. Dit geldt overigens ook voor vrouwen en die hebben veelal geleerd, dat “lieve meisjes niet boos worden, maar wel mogen huilen” Dus als een vrouw in tranen uitbarst, zou het zomaar kunnen zijn dat ze ingehouden woede uit. Hoe ingewikkeld is dat voor een man om in te schatten!?

Tegenstrijdige boodschappen.

Met de tegenstrijdige boodschap is het dus niet verwonderlijk dat mannen niet meer zo goed weten hoe “een goede man” te zijn. Door de emancipatie van vrouwen worden vrouwen steeds onafhankelijker. Waar een man vroeger de financiële macht had is er op dit gebied meer gelijkwaardigheid. Goede ontwikkeling. Jonge mannen nemen ook steeds meer zorgtaken op zich waardoor er meer balans ontstaat in een gezin. Ook een goede ontwikkeling En hoe zit dat emotioneel? Herken je het dat je vader kwaad boos thuis kwam, ontlaadde bij je moeder en zijn het slikte. Of zijn emoties werden ontladen op de kinderen in de vorm van straf en of kritiek?

Wat als je een goede man wil zijn en geen idee hebt hoe je dat doet?

Wat als je graag een goede man en vader wil zijn en geen idee hebt hoe je dat doet omdat je geen goed rolmodel hebt gehad? Want kinderen ontwikkelen hun gedrag niet door te luisteren naar wat jij zegt, maar door te observeren wat jij doet. Wat als je een narcistische ouder hebt gehad, die totaal geen oog had voor jouw natuurlijke behoeften? Zowel de vaders als de moeders hebben een belangrijke rol in de ontwikkeling van mannen. Het gedrag van moeder is veelal bepalend hoe een jongetje zijn toekomstige partner behandelt. De relatie van moeder met vader en tot het kind beïnvloed de normen en waarden van het jonge mannetje. Vader is het rolmodel, zijn gedrag wordt gekopieerd of verworpen. Maar, als je het gedrag van vader afkeurt, hoe dan wel?

Het gaat niet om wat er is gebeurd in je jeugd, het gaat erom wat er niet is gebeurd.

Ieder kind heeft basisbehoeften en het geboorterecht deze basisbehoeften vervuld te krijgen. Dat wil niet zeggen dat dit altijd gebeurt. Sterker nog, aangezien veel ouders zelf emotionele analfabeten zijn, kunnen ze deze behoeften niet herkennen, niet erkennen en dus ook niet helpen vervullen. Niet omdat ze het niet willen, meestal simpelweg omdat ze geen idee hebben. Mijn moeder is bijvoorbeeld emotioneel verwaarloost omdat toen zij twee maanden oud was, haar zusje van acht jaar oud plotseling overleed. Haar moeder, mijn oma, was in de rouw en niet emotioneel beschikbaar voor mijn moeder. Mijn moeder kon echt niet troosten! En het ergste is, omdat zij mij niet kon troosten en mijn vader dat ook niet kon, omdat hij dat niet geleerd heeft op een adequate manier. Ik dat bij mijn jongens ook niet kon. Het viel niet mee toen ik dat besefte, want natuurlijk wilde ik een goed genoeg moeder zijn, die haar kinderen zo veel mogelijk van alle behoeften voorziet. Dat deel is mislukt. Gelukkig staat er ook veel goeds tegenover. Vooral dat ik het op latere leeftijd besefte, ben gaan ontdekken en het alsnog aangeleerd heb.

Niemand is te jong of te oud om te leren emoties te hanteren. Wel te koppig of te angstig en dat is zonde, want een leukere wereld begint bij jezelf. Er is iets aan te doen.

Klik hier voor vragen of contact

Is egoïsme verkeerd?

Is egoïsme verkeerd? Ingewikkeld onderwerp. Egoïsme is volgens mij niet echt verkeerd, mits je tevens rekening houdt met belangen van anderen. Zelf had ik bedacht dat jezelf centraal stellen een gezonde vorm van egoïsme is. Dat je eerst bij jezelf te rade gaat, wat wil ik? Is dit haalbaar voor mij? Dus eerst jezelf centraal stellen en dan kijken wat de invloed van mijn keuze is op andere betrokkenen. Het blijkt dat jezelf centraal stellen nog een stap verder gaat dan egoïsme. Een egoïstisch persoon weet heel goed dat de ander ook belangen heeft, terwijl een egocentrisch persoon die belangen vaak niet bewust is van de belangen van de ander. Zat ik er effe naast. De beste manier om gezond egoïsme te omschrijven blijkt zelfzorg te zijn.

Is het ego en verkeerd soort egoïsme?

In de spirituele wereld, waar ik mezelf ook vaak bevind, spreekt men vaak negatief over het ego. We moeten ons ego afleggen. Daar ben ik het niet mee eens. Het woord ego kan ook worden gebruikt om te verwijzen naar iemands zelfbeeld of identiteit, en hoe die persoon zich tot de wereld verhoudt. Wie ben ik? Zonder mijn ego zou ik niet weten wie ik ben en wat belangrijk voor mij is. Dan ben ik een speelbal van mijn omgeving. Een gezond ego is in balans, met een realistisch zelfbeeld en een gevoel van eigenwaarde zonder overdreven gericht te zijn op het eigen belang. Dat vind ik een mooi streven. Mijn ego geeft richting aan mijn leven. Als ik weet wat ik wil, kan ik van daaruit op anderen afstemmen en prettig samenwerken met behoud van mezelf. Ik heb veel meer te geven als ik goed voor mezelf zorg.

Hoe werkt dat in de praktijk?

In de praktijk werkt dat in het begin net iets ingewikkelder dan in theorie. Want dat ik vanuit mezelf spreek, wil niet zeggen dat de ander dit ook al doet. Een mooie praktische manier om ernaar te kijken vind ik de methode van Hilde Kroon. Zij is mediator en gebruikt dit systeem bij herstel van relaties of het nu werk of privé betreft. In een notedop: Het systeem kent drie pijlers. Geen van allen is goed of fout. Alle drie is er en positieve en een negatieve inzet mogelijk. Het geeft een beeld van de emotionele ontwikkeling van de maatschappij. We komen uit een afhankelijke wij cultuur en leven nu in een ik cultuur, die uiteindelijk weer naar een wij cultuur in balans gaat bewegen. 

1. Kind positie:

Zorg: Zorg voor elkaar en dat is prima, totdat zorg wordt geclaimd. Dan komen we in een dader slachtoffer dynamiek terecht. We zien onszelf voornamelijk als slachtoffer en de ander als dader. Afhankelijk. Dit is waar de maatschappij vandaan komt.

2. Puber positie:

Waarheid, vooral wat is mijn waarheid? Wat is voor mij belangrijk? Hier komt het besef ieder soms  zowel een slachtoffer als in een daderpositie kan bevinden. Onafhankelijk. Dit is waar we wat mij betreft als maatschappij bevinden. We komen er vanzelf achter dat we elkaar toch nodig hebben.

3. Volwassen:

Hier kijken we van buitenaf of bovenaf naar de situatie en beseffen. Er is geen dader noch slachtoffer. Het is de macht onmacht dynamiek die dat veroorzaakt. Als wij onze eigen behoeften kennen en tevens de behoefte van de ander kunnen ontvangen, wordt het mogelijk af te stemmen en prettig samen te werken! Geen win/ verlies situatie, maar win/ win situaties creëren. Ik heb goede hoop en vertrouwen dat dit is waar de maatschappij zich naartoe zal bewegen. We kunnen van zorg voorzien met behoud van onszelf.

Verkeerd egoïsme ombuigen naar zelfzorg

Als we ons eigen ego kunnen leren kennen, een betere verbinding in onszelf hebben en dat goed weten te verwoorden. Hoeven we ons niet meer weg te cijferen of op te offeren. Altruïsme of onbaatzuchtigheid is mooi en heeft grenzen. Het is belangrijk te weten wat  en hoe veel jij onvoorwaardelijk kunt geven en onvoorwaardelijk kan ontvangen. Zodat er een balans ontstaat zonder compromis. En ieder, die het mentaal vermogen heeft, eigen verantwoording draagt zonder onuitgesproken verwachtingen waardoor we teleurgesteld raken. Dit is maar een van de vele methoden die ik hanteer op weg naar een betere wereld. Ik durf te beweren dat het nodig is eerst de verbinding met onszelf te herstellen, ook al lijkt dit egoïstisch. Van daaruit kunnen we er echt en oprecht zijn voor anderen.

Meer weten of een afspraak maken?

Is herbeleven van een jeugdtrauma met ademwerk therapeutisch? 

Herbeleven van jeugdtrauma met ademwerk kan therapeutisch zijn, mits het op een veilige manier gebeurt onder begeleiding van een getrainde therapeut. Door de traumatische herinneringen opnieuw te ervaren, kunnen mensen de emoties die met het trauma verbonden zijn beter begrijpen en verwerken. De beweging die in de traumatische situatie niet kon worden gemaakt kan nu wel tot expressie komen. Zodat gevoel van regie wordt hervonden en het zenuwstelsel op dit deel tot rust komt. Je komt met ademwerk op plekken waar je met woorden niet kunt komen.

Is er geen gevaar dat herbeleven van jeugdtrauma met ademwerk in plaats van therapeutisch een her traumatisering wordt ? 

Ja, dat gevaar is er. Vandaar de voorwaarde dat op een veilige manier gebeurt onder begeleiding van een getrainde therapeut. Er zijn tegenwoordig veel adem-cirkels. Vaak zijn er dan meerdere deelnemers per begeleider. Als jij voldoende ervaring hebt met ademwerk om jezelf op te vangen hoeft dit geen probleem te zijn. Echter wanneer dit alles nieuw voor je is en jij in een kwetsbaar stuk komt, is het mogelijk dat dit over het hoofd wordt gezien en jij een her traumatisering ervaart omdat jij jezelf hier nog niet in kunt opvangen. Een trauma ontstaat namelijk niet door de nare ervaring, maar doordat er niemand voor je was tijdens die nare ervaring. Iedereen is anders. Wat voor de een een lekkere anonieme ervaring is, kan voor een ander te heftig zijn. Voor een eerste keer adviseer ik adem cirkels die werken met 1 op 1 begeleiding of een 1 op 1 sessie in een therapeutische setting.

Moet de herbeleving van trauma met ademwerk altijd 1 op 1 met een therapeut?

Nee, hoeft niet. Uiteindelijk is een ademcirkel ook prima te doen. De groepsdynamiek kan zelf een grote stimulans zijn vanwege gelijkgestemde energieën. Het unieke van therapeutisch herbeleven van jeugdtrauma met ademwerk is, dat de ademer twee rollen tegelijkertijd kan ervaren. Het is een soort dubbel bewust zijn. Net als bij mindfulness. Iemand die in regressie terug gaat naar het moment waar het trauma ontstond kan alle authentieke emoties ervaren van het kind in dat moment. En tegelijkertijd een volwassen denkvermogen en capaciteiten van het hier en nu behouden. Op de eerste plaats om te observeren en evalueren. Een volwassene kan inmiddels ervaringen hanteren die in de vroege jeugd nog niet mogelijk waren. Als je vaker een ademsessie hebt gedaan kun je makkelijk ontladen zonder constante begeleiding, uiteindelijk soms zelfs fijner.

Oefening baart kunst en na Auw komt Wauw!

Na oefening en ervaring om zichzelf de emotie toe te staan en tevens grotendeels te reguleren. Om dit vermogen te ontwikkelen is ervaring nodig. Mijn advies, begin onder begeleiding van een therapeut. Het is belangrijk om te benadrukken dat herbeleving van een trauma met ademwerk dan wel therapeutisch doch niet altijd makkelijk of lekker is. En je weet zeker de eerste keer niet of en wat er los kan komen. De therapeut kan de cliënt helpen om op een veilige manier met de traumatische herinneringen om te gaan en kan ondersteuning bieden bij het verwerken van de emoties. Daardoor kan de beweging worden verwerkt geïntegreerd en afgerond. Na komt na Auw de Wauw! 

Shift van negatief naar positief

Tijdens het herbeleven van jeugdtrauma kan er een shift plaatsvinden in het zenuwstelsel van een negatief naar een positief ervaring gevoel, waardoor triggers vervagen. Tijdens dit proces ontstaat er eerst een intensivering van het negatieve gevoel totdat het positieve beschikbare systeem het overneemt waardoor de emotionele lading wordt gereduceerd. 

Het is belangrijk om te onthouden dat elke persoon anders reageert op trauma en dat er geen one-size-fits-all benadering is. Een getrainde therapeut kan tevens helpen de cliënt te ondersteunen bij het herstelproces

Meer weten over ademwerk of contact opnemen voor een afspraak?

Wat is het nut van therapie?

Het nut van therapie of psychologische hulp is je te helpen bij diverse mentale, emotionele en gedragsproblemen, of om persoonlijke groei te bevorderen. Het biedt een veilige plek om over je problemen te praten en leert je vaardigheden om er beter mee om te gaan. Therapie is dus niet alleen voor mensen met ernstige psychische problemen of nare ervaringen. Het kan ook een waardevolle investering zijn voor mensen die hun mentale welzijn willen verbeteren, hun veerkracht willen vergroten, of willen groeien als persoon. 

Helpt therapie?

Volgens mijn cliënten is het een waardevolle bijdrage aan hun welzijn. Therapie is een effectief middel om je mentale gezondheid te verbeteren, te leren omgaan met uitdagingen, en je persoonlijke ontwikkeling te stimuleren. Meestal willen we een ander veranderen zodat dat wij ons beter zullen voelen. “Als jij gewoon doet wat ik zeg, is er niets aan de hand!“: Helaas, die vlieger gaat niet op, want dat wil die ander van jouw ook.. Soms werkt het tijdelijk of met heel veel moeite. Op de lange termijn is het effectiever om zelf metalliserend en reflecterend vermogen te ontwikkelen. Zodat je zelf verantwoording kunt nemen voor jouw wensen en verlangen en tevens de regie behoud over jouw welzijn onder wisselende omstandigheden.

Therapie kan van grote waarde zijn op gebied van:

Mentale gezondheidsproblemen:

Therapie kan helpen bij het verminderen van symptomen van depressie, angst, trauma, verslaving, en andere psychische aandoeningen. Het leren om jezelf gerust te stellen en je zenuwen te reguleren kan zo veel rust in je leven brengen. Daardoor zal je betere keuzes maken en beter voor jezelf en je belangen kunnen opkomen op een opbouwende manier. Bijvoorbeeld een afspraak afzeggen omdat je al overprikkeld bent en behoefte hebt aan rust.

Persoonlijke groei:

Therapie kan je helpen om je zelfbewustzijn te vergroten, je emoties beter te begrijpen, je grenzen te stellen en je relaties te verbeteren. Het is echt waar! OP het moment dat je kan bepalen wat voor jouw belangrijk is. Jij de verbinding met jezelf zo hebt ontwikkeld dat je weet wat jij wil en doet wat jij wil. Worden de oordelen van de omgeving minder belangrijk. En kun jij verantwoording dragen voor wat goed is voor jouw. Daarvoor moet je eerst je eigen normen en waarden goed onderzoeken en leren kennen. Want die kunnen wisselen per situatie en moment.

Levensuitdagingen:

Therapie kan ondersteuning bieden bij stress, rouwverwerking, relatieproblemen, of bij het omgaan met moeilijke levensgebeurtenissen of nieuwe levensfasen. Soms gebeuren er dingen in het leven die je niet eerder hebt meegemaakt of totaal niet had verwacht. Waardoor je uit het lood wordt geslagen en je balans tijdelijk verliest. Door jezelf beter te leren kennen kun je beter bepalen wat je nodig hebt om balans zo ver mogelijk terug te vinden.

Gedragsproblemen:

Therapie kan helpen bij het aanleren van nieuwe manieren om problemen te hanteren door het doorbreken en veranderen van ongezonde patronen. bijvoorbeeld woede uitbarstingen of dichtslaan. Door inzicht in jouw bedoelingen en motivaties. En tevens te kijken hoe jouw uitdrukking daarvan door de ander wordt ontvangen. Is het mogelijk je eigen gedrag bij te sturen zodat jij je bedoelingen beter kan overbrengen. Bovendien kan het verwoorden van je mogelijkheden en beperkingen een zeer positieve invloed opleveren bij het aangeven van grenzen. “Nee” is ook een antwoord, waar we veel druk mee kunnen wegnemen en waarmee we  duidelijkheid kunnen scheppen. Zodat we geen uitbarstingen van woede, verdriet of andere lichamelijke symptomen hoeven te krijgen.

Zingeving

Therapie kan je helpen om meer betekenis en voldoening in je leven te vinden. Zeker na verlies kan ondersteuning en begeleiding ervoor zorgen dat de scherpe pijn van het gemis wordt verzacht. Denk dan niet alleen aan verlies van een dierbare, maar ook van lichaamsfuncties, werk, verlies van huis en haard, vrijheid of levens veranderende gebeurtenissen zoals geboorte of een leeg nest syndroom.  

Dus: Tel uit je winst als je in therapie gaat, want het heeft wel degelijk nut!

Jouw opbrengst kan zeer divers en omvangrijk zijn als je in therapie gaat. Ik heb mensen binnen gehad die dreigde uit elkaar te gaan en nu gelukkig zijn met een tweede kindje. Vrouwen die dachten dat ze geen kindje zouden krijgen en nu een wolk van een baby in hun armen houden. Mannen die zo veel verdriet en pijn meedroegen “want grote jongens huilen niet”  en nu veel lichter door het leven gaan. Vrouwen die zich onderdrukt voelde “want lieve, nette meisjes worden niet boos” Die nu duidelijke grenzen kunnen hanteren. Het is belangrijk naast de taakgerichte manier van leven en handelen ook procesmatig door het leven te bewegen. We raken in deze snelle maatschappij steeds verder van onszelf verwijdert.

Gun jezelf het geluk de verbinding te herstellen en neem contact op voor een afspraak of kijk op mijn website. Vind je het niks, stop je er weer mee. Wat heb je te verliezen?

Mijn ervaring met het lege nest syndroom

Mijn ervaring met het lege nest syndroom vind ik overweldigend. Jemig! Ik heb helemaal niet zien aankomen hoe het “lege nest” syndroom mij zo zou raken. Ik verwachte dat de vrijheid en vrije tijd fijn zou zijn. Ten slotte ben ik als gescheiden ouder gewend dat mijn zoon een deel van de tijd niet thuis woont. En de oudste woont in Polen, dus ik ben heel wat gewend. Maar ik voel een enorme leegte. … Het lege nest syndroom is een term die gebruikt wordt om de gevoelens van verdriet, leegte en verlies te beschrijven die ouders kunnen ervaren wanneer hun kinderen het huis uitgaan. Het is geen officiële medische diagnose, maar de emoties die ermee gepaard gaan zijn wel degelijk reëel en kunnen ingrijpend zijn. Het lege nest syndroom wordt soms vergeleken met een rouwproces, omdat het gepaard kan gaan met verlies van een belangrijke fase in het leven en de bijbehorende routines en rollen. Herkenbaar. Chagrijnig en onder prikkelt gleden de dagen voorbij. De sfeer in huis werd er niet beter op!

Lege nest syndroom

Het leek zo’n goed idee. De jongeman is nog wat jong om op zichzelf te wonen met zijn 17 jaar en ik zou hem blijven begeleiden en ondersteunen met huishouden en onderhoud. Nooit verwacht dat hij op zo’n korte termijn verkering zou krijgen en de jongedame ook een deel zorg uit handen zou nemen. Hartstikke fijn en leuk en ook heel onwennig. Ongemerkt vulde de zorgtaken meer tijd en aandacht in dan ik besefte. Het proces van loslaten kwam in een stroomversnelling. Dat ik hier achter zou blijven met een grote leegte heb ik helemaal niet voorzien!

Leeg nest syndroom, meer tijd voor elkaar

Meer tijd voor elkaar? Nou , die vlieger gaat ook niet op. Mijn man is serieus werkverslaafd. In eerste instantie voelde ik boosheid naar hem toe en ik besefte dat het in mij zit. Hij doet niets anders dan anders. Bij mij heeft een verandering plaats gevonden, waar ik zelf de verantwoording voor mag dragen. Dus bedacht ik dat het een goed idee zou zijn om een bijbaan te vinden. Het werk in mijn praktijk vind ik geweldig en ik heb nog ruimte voor nieuwe cliënten. Echter ervaring leert dat er in de zomer weinig nieuwe aanmeldingen komen. Wat ga ik doen? Ik wil iets doen waar ik de afgelopen jaren zo veel over heb geleerd en in geïnvesteerd. En iets wat zinvol is in een prettige omgeving. Nou, lang verhaal kort heb ik dit ervaren als een deprimerend proces. Ik raakte oerprikkelt en steeds chagrijniger.

Lege nest opvullen met werk

Ik heb een fantastische opleiding genoten en helaas erg onbekend omdat het instituut niet goed was in het aantrekken van nieuwe leerlingen zijn ze failliet gegaan. Heel jammer, want de kwaliteit van de opleiding was geweldig. Bovendien heb ik een nogal autodidactisch CV opgebouwd met bijscholing en ervaring. Hierdoor ben ik gewoon niet gemakkelijk te plaatsen in bestaande functies. Tevens heb ik besloten nachtdiensten en huishoudelijke taken  aan een jongere generatie over te laten. Datgene waar mijn hart van open gaat, heb ik een registratie voor nodig, dus ben ik de bureaucratische molen ingedoken. Dat duurt hartstikke lang en kost geld. Met een gratis coach van het NHN werkt door, heb ik een traject van een aantal wekelijkse gesprekken gedaan. Ik heb sollicitatie brieven geschreven. Ben uitgenodigd en heb hele leuke gesprekken gehad, maar tot nu toe is het nog nergens op uitgelopen. Genoeg tijdsbesteding om mij af te leiden van mijn lege nest syndroom. Maar ik werd hier helemaal niet blij van!

Een goed gesprek met vriendinnen over ervaring met nieuwe levensfases

Een paar keer per jaar spreek ik af met vriendinnen die ook therapeut zijn. Het zijn geweldige lieve vrouwen met nog meer levenservaring dan ik, want zij zijn al oma! Bovendien zijn zij beide hun man verloren na een ziekteproces. Het voelt ontzettend veilig bij hen om me kwetsbaar te kunnen opstellen en we hebben ook de grootste lol. Met prachtig weer in de tijd onder het genot van een heerlijke lunch delen we lief en leed met elkaar. Als ik mijn verhaal vertel wordt er bevestigend geknikt. Ja, een nieuwe levensfase vraagt om een nieuwe balans. Eigenlijk lijkt je situatie op die van ons. Je man is veel van huis en nu je kind weg is moet je dat dus zelf zien op te lossen. Gouden tip: “Ga er erop uit” Onderneem leuke dingen waar je blij van wordt.

Zo gezegd zo gedaan, leuke ervaring om mijn lege nest te vullen

Dus, zo gezegd zo gedaan. De gouden tip om erop uit te gaan nam ik ter harte. Ik hou verschrikkelijk van dansen, concerten en festivals. Dat deed ik de afgelopen jaren met mijn jongste zoon. Ben zo blij dat we dit samen hebben gedaan! Hij gaat momenteel met zijn vrienden. Dat is gezond. Er komt ook vast weer een tijd dat wij wel weer vaker samen op pad gaan. Ik werd me bewust dat ik deze dingen met mijn kinderen deed en me daardoor afhankelijk opstelde. Dus, toen ik zag dat er een optreden was van ” De Hijgende Herten” in het cultuurkerkje van Oude Sluis, heb ik een kaartje gekocht. Ik stond alleen bij een sta tafel in in no time kwamen er twee leuke vrouwen bij me komen staan en voegde later nog twee leuke vrouwen aan. We stonden bij het eerste nummer op de dansvloer te hupsen en te swingen op geweldige muziek uit de jaren 50 – 60 – 70 en breidde de groep uit met nog meer vrouwen en ook mannen. Dus in de pauze werd er vrolijk gebabbeld. Wat een top avond heb ik gehad! Redelijke prijzen en op fietsafstand. Hier kan ik weer effe op voort. 

Is mijn lege nest nu weer gevuld?

Mijn lege nest is nu ineens niet helemaal gevuld en ik voel me wel beter. Het besef dat ik me afhankelijk opstelde van mijn kinderen om plezierige dingen te doen, gaf een opening naar nieuwe positieve levensenergie. Van hieruit kan ik weer verder gaan met een leuk leven. Bewust vanuit een positieve visie gaan werken in plaats vanuit een vlucht. Het is voor de jongeman een goede stap geweest en het is in deze tijd van woningnood geweldig dat we dit voor hem kunnen faciliteren. Daar ben ik dankbaar voor.

Ervaring rijker met lege nest syndroom

Mijn kinderen blijven mijn kinderen altijd welkom thuis. Tijdens de opleiding hebben we een oefening uitvliegen ervaren waaruit bleek hoe groot de impact kan zijn van de manier waarop je uit huis gaat. Ongelooflijk wat het los maakt bij mensen als ze beseffen “hoe zij uit huis zijn gegaan”. Omdat ze emotioneel niet los werden gelaten of de verbinding er nooit was of abrupt is verbroken. Zij te veel of niet meer werden gevolgd en ondersteund op een liefdevolle manier.  Terwijl juiste ondersteuning een heel grote steun in de rug zal zijn om met vertrouwen de wereld in te stappen. En mijn ervaring met het lege nest syndroom heeft mij ook weer een stukje groei gebracht. Ik ben letterlijk een ervaring rijker. Op naar het volgende festivalletje!

Wat als een psycholoog of therapeut van de GGZ niet helpt?

Wat doe je als je een psycholoog of therapeut van de GGZ niet helpt? Je kunt het bijltje er natuurlijk bij neergooien. Of door medderen en daar kom je over het algemeen niet veel verder mee. Een alternatief voor een psycholoog van de GGZ, kan een vrijgevestigde psycholoog of therapeut zijn. Zoals ik! Deze is dan niet verbonden aan een reguliere instelling met allerlei protocollen waarbij je in een vakje hoort te passen. Net als Kelly: “Ik ben vanaf mijn negende jaar al in behandeling bij de GGZ. Pas toen ik twintig was en ik bij een vrijgevestigde therapeut in behandeling kwam, ging het beter met mij.”

Verschil tussen een therapeut en een psycholoog.

Een therapeut heeft een 4-jarige opleiding gevolgd en werkt met praktijkervaring voor het behandelen van psychische en emotionele moeilijkheden. Een psycholoog heeft een masterdiploma in de psychologie en heeft een brede theoretische scholing over psychische stoornissen. Ik mag als therapeut geen diagnose stellen, dat wil ik ook helemaal niet. Ik wil gewoon dat jij je beter gaat voelen. Soms is het fijn om te weten welk symptoom bij een “stoornis” hoort. Als jij je bijvoorbeeld herkent in autisme of AHDH, kan dat rust geven. En daar heb je geen label voor nodig. 

Het is bij alternatieve zorg niet wetenschappelijk bewezen dat ze ziektes kunnen genezen. Bij alternatieve geneeswijzen worden alternatieve behandelwijzen gebruikt die afwijken van de gangbare geneeskundige zorg. Bijvoorbeeld acupunctuur, osteopathie of homeopathie vallen onder alternatieve zorg. Bij een alternatieve therapeut worden veel dezelfde methodieken in gezet als bij een reguliere instelling. Echter niet altijd volgens een vastgelegd protocol. Er wordt geen diagnose gesteld en geen medicatie gegeven. Ik werk met wat er is voorgevallen in de periode tussen de afspraken. Bovendien combineer ik vaak goed werkende methoden die elkaar kunnen versterken. Ik heb wel degelijk goede scholing gedaan om met de methoden te werken. Het is alleen meer afgestemd op mijn cliënt. In plaats vanuit een vaste methode te werken kies ik wat op dat moment het beste aansluit bij de situatie. Dus als de behandeling van een GGZ psycholoog of therapeut niet helpt, kun je een alternatief vinden in een vrijgevestigde praktijk.

Hoe weet je of je een goede therapeut hebt als een psycholoog of therapeut van de GGZ al niet helpt?

Meestal geeft de huisarts een adres. Of, als niet duidelijk is welk type behandelaar en behandeling je behoeft: kun je de praktijkondersteuner (POH-GGZ) aan zijn jasje trekken en kijk samen naar wat je wensen zijn en wat de beste optie is. Over het algemeen zal je van hen niet zo snel gegevens krijgen van een “alternatieve” therapeut. Daar zal je zelf naar op zoek kunnen gaan. Soms geeft een cliënt zelf mijn gegevens aan vrienden of bekenden. En niet iedereen vindt het prettig om bezoeken aan en therapeut te delen. Je kunt ook reviews lezen: 

“Sinds een jaar volg ik therapie bij Coja. In het begin wekelijks en momenteel elke twee/drie weken.

Een jaar geleden was ik op zoek naar een therapeute die ook ervaring en kennis heeft voor trauma gerelateerd aan narcisme. Gelukkig kwam ik bij Coja uit en hoefde ik niet veel uit te leggen en kon merken dat ik meteen werd begrepen.

Ze neemt de tijd voor je en is merkbaar bij het proces betrokken. Er is veel kennis in huis en ze gaf mij de ruimte, tijd en begeleiding die nodig was. Hierdoor heeft zij mijn proces enorm kunnen ondersteunen en versnellen. Ik kijk nog steeds uit naar therapie. Ik was zelf op zoek naar therapie waarbij je geen nummer bent en die niet oppervlakkig is of zich bezig houd met symptoombestrijding. Die heb ik gelukkig gevonden.”

En luister vooral naar je intuïtie! Jouw innerlijk weten. Je gevoel gaat altijd voor je verstand uit. Gevoel is namelijk al gevormd in de baarmoeder. Pas na je geboorte begint de ontwikkeling van verstandelijk vermogen. 

Waar moet ik op letten bij het kiezen van een goede alternatieve therapeut?

Een therapeut mag een cliënt niet behandelen als vriend of familielid. En een cliënt behandelen als proefkonijn of als onderwerp voor onderzoek zonder hun toestemming. Behandelen van een cliënt als ze zelf mentaal ziek zijn of ongeschikt om te oordelen is ook een no go.  Tevens rode vlaggen voor therapeuten zijn, als ze niet luisteren naar je en/of je constant onderbreken. Zij hun eigen doelen en verwachtingen voor je behandeling hebben en niet open staan voor die van jouw. Er mag nooit sprake zijn van dwang of drang! Vertonen of toestaan van onethisch gedrag. Je grenzen niet respecteren. En negeren vertrouwelijkheidsprotocollen. Tevens is een therapeut onbetrouwbaar als deze vaak te laat komt, constant afspraken verzet, afzegt of, erger nog, vergeet ! Je kunt dan altijd overwegen een andere zorgverlener te zoeken. 

Voordelen van een vrijgevestigde therapeut

Het voordeel van een vrijgevestigde therapeut is dat er over het algemeen geen wachtlijsten zijn. Dit heeft voornamelijk te maken met het feit dat behandeling niet uit de basisverzekering wordt vergoed. Het kan zijn dat er uit de aanvullende verzekering een deel wordt vergoed. Een het voordeel daarvan is dat je zelf bepaald of je de prijs kwaliteit verhouding goed vindt. Als je het brood van de bakker niet lekker vind ga je ook naar een betere bakker met een realistische prijs, toch?

Klik hier voor vragen of het maken van een afspraak.

Wat is authenticiteit?

Authenticiteit betekent ‘echtheid’, ‘oorspronkelijkheid’ of trouw zijn aan je eigen persoonlijkheid, idealen of overtuigingen. Het woord komt van het Griekse authentikos, dat weer is samengesteld uit de worden voor ‘zelf’ (autos) en ‘voltooiing’ (hanuô). Mijn cliënten begeleid ik naar een zo authentiek mogelijk bestaan.

Authentiek betekent origineel oftewel “jezelf zijn”. Het is de mate waarin je trouw bent aan je eigen waarden, ondanks invloeden van buitenaf. Helemaal jezelf in contact met een ander. Je beseft dat je altijd een keuze hebt. En staat voor jouw keuzes die gebaseerd zijn op jouw waarden en behoeften. Jouw waarden zijn de factoren bij een keuze die voor jouw belangrijk zijn. Je gedrag is verbonden en in overeenstemming met wie jij bent. Dat wil niet zeggen dat je geen rekening houdt met je omgeving. Je kent je eigen behoeften en prioriteiten en neemt verantwoording voor de consequenties van jouw keuzes.

Wat is de valkuil van authenticiteit?

Authenticiteit betekent dat je trouw bent aan jezelf, je eigen persoonlijkheid, idealen en overtuigingen. En dat je hiervoor uit durft te komen. Dat kan spannend zijn, want authenticiteit houdt in dat je open bent over je gevoelens. Dat je jezelf kwetsbaar opstelt. Je zet je beschermende masker af. Dus dit kan leiden tot pijnlijke situaties of misbruik door anderen. En conflict, want jouw authenticiteit kan botsen met anderen die jouw waarden of overtuigingen niet delen. Daarvoor is ontwikkeling van assertiviteit nodig. Opkomen voor jezelf op een manier die anderen in hun waarden laat. Maar daarover schrijf ik in een andere blog.

Wil jij ook meer authenticiteit in je leven?

Mijn moeder zei altijd: “Verbeter de wereld en begin bij jezelf.” Ze heeft gelijk. Op het moment dat je zelf authentieker bent vallen er mensen weg die liever willen dat jij gedrag vertoont om hen te pleasen. In de plaats daarvoor zal je mensen op je pad tegenkomen die net als jij kunnen afstemmen en samenwerken, zodat in behoeften van beide wordt voorzien. De weg daarnaartoe is eenzaam. Daarom ben ik er om je bij te staan en het loont. Je wereld wordt beter!

De weg van Nelly naar Authenticiteit

De kinderen van Nelly wilde na het overlijden van haar man alles voor haar bepalen. Met alle goede bedoelingen. Dat maakte het juist zo ingewikkeld. Maar Nelly kon nog heel goed zelf autonoom haar keuzes maken! Zij moest haar grenzen gaan aangeven en communiceren. Het was geen leuke periode voor haar. En buigen voor wat anderen van haar verwachten, zou haar ook geen leuk leven brengen. Nelly koos op latere leeftijd voor zichzelf. Laat het niet zover komen. Kies tijdig voor jezelf. Leer “nee” te zeggen tegen iets wat je niet wilt en zeg “ja”, tegen wat jij wel wil.  Wil je nu beginnen met leven of wil je doorgaan met afsterven?

klik hier voor meer informatie op mijn website

Of

Klik hier voor vragen of het maken van een afspraak

Wat is ademwerk?

Ademwerk wat ik doe, lijkt het meest op holotropisch ademwerk. Holotropisch ademen staat voor bewegen in de richting van heelheid door ontlading van onbewuste emoties die huidig gedrag beïnvloeden. Herken dat je, soms jezelf iets hoort zeggen of voelt doen wat helemaal niet past bij het beeld wat je van jezelf hebt? Of juist graag iets anders zou willen doen en dat lukt niet? Misschien kom je onbedoeld steeds in dezelfde ongewenste situatie terecht? En heb je geen idee hoe je dat voor elkaar krijgt. Goed weggestopte herinneringen aan ervaringen kunnen ons onbewust in de weg staan om te bereiken wat wij graag zouden willen. Ik kan je daarmee helpen doormiddel van ademwerk. Want ademwerk geeft lucht!

Wat doet ademwerk met je?

De voordelen en effecten van ademwerk zijn:
Stressvermindering: Door bewust te ademen, kun je stress en spanning verminderen. Het activeert het parasympatische zenuwstelsel, dat ontspanning en rust bevordert.
Emotioneel welzijn: Breathwork kan helpen bij het verwerken van emoties en trauma’s.

Een voorbeeld:

Onlangs had een cliënt in mijn praktijk die heel open en onbevangen de sessie in ging. Het was een mega pittige reis! Heftig. Voor een eerste keer was het echt een pittige sessie. En er was na de sessie ook behoorlijk wat tijd nodig om te landen. Maar….. toen ik hem een paar dagen later sprak was cliënt zo enthousiast! “Ik ben al jaren bezig en niets werkte!” Toen ik de volgende dag wakker werd, ging ik uit mezelf opruimen. Mijn vrouw zei: “Van mij mag je iedere week naar Coja voor een sessie! “ Gelukkig is dat niet nodig. Ook al hebben we nog wel een weg te gaan. Bovendien was zijn vrouw ook heel blij dat cliënt veel spraakzamer is over wat er in hem leeft. Dus een ademsessie is niet alleen voor jezelf, maar ook voor het geheel een plus.

Nieuwsgierig geworden wat ademwerk voor jouw kan betekenen? 

Door de combinatie van  psychosociale methoden om jouw thema te vinden – Want het is lang niet altijd nodig in detail te vertellen over een ervaring omdat hetgeen wat speelt eerder in je leven is ontstaan waardoor je onbewust bepaalde situaties aantrekt – Tenzij je dat zelf graag wilt, want dan maken we daar ruimte voor in een voortraject naar de ademsessie toe. Hoe veiliger jij je voelt, hoe dieper we kunnen gaan met fijner effect. Jij hebt en houdt de regie. Klik hier voor vragen of het maken van een afspraak. Of klik hier en mail mij direct!

Hoe kan ik los laten? 

Hoe kan ik loslaten?
Ik begin met de woorden van Nelson Mandela:

Loslaten

Om los te laten is liefde nodig.

Loslaten betekent niet dat ’t me niet meer uitmaakt.
Het betekent dat ik het niet voor iemand anders kan oplossen of doen.

Loslaten betekent niet dat ik ‘m smeer.
Het is het besef dat ik de ander ruimte geef.

Loslaten is niet het onmogelijk maken,
maar het toestaan om te leren van menselijke consequenties.

Loslaten is machteloosheid toegeven,
hetgeen betekent dat ik het resultaat niet in handen heb.

Loslaten is niet proberen om een ander te veranderen of de schuld te geven,
je kunt alleen jezelf veranderen.

Loslaten is niet zorgen voor,
maar geven om.

Loslaten is niet oordelen,
maar de ander toestaan mens te zijn.

Loslaten is niet in het middelpunt staan en alles beheersen,
maar het anderen mogelijk maken hun eigen lot te bepalen.

Loslaten is niet anderen tegen zichzelf beschermen,
het is de ander toestaan de werkelijkheid onder ogen te zien.

Loslaten is niet ontkennen,
maar accepteren.

Loslaten is niet alles naar mijn hand zetten,
maar elke dag nemen zoals het komt en er mezelf gelukkig mee prijzen.

Loslaten is niet anderen bekritiseren of reguleren,
maar te worden wat ik droom te kunnen zijn.

Loslaten is niet spijt hebben van het verleden,
maar groeien en leven voor de toekomst.

Loslaten is minder vrezen,
en meer beminnen.

Nelson Mandela

Hoe kan ik los laten?

Los laten is vaak makkelijker gezegd dan gedaan. Accepteren, het een plekje geven. Ammehoela! Denk ik dan wel eens. Soms denk ik wel eens dat ik al heb los gelaten en dat dit stiekem nog niet zo is. Zoals bij de relatie met mijn vader.
Jaren geleden heb ik al afstand van hem genomen. Door zijn persoonlijkheid en bijkomende omstandigheden was het voor mij niet mogelijk om mezelf te helen zolang ik contact met hem had. Als dat vaag klinkt voor je, neem gewoon aan dat dit voor mij zo was. Ik wilde mijn eigenwaarde en zelfvertrouwen ontwikkelen en dat lukte mij niet zolang ik constant werd bekritiseerd en voor anderen moest klaar staan.

Toen ging de telefoon en bleek dat mijn vader al maar liefst zes weken geleden was overleden. BAM!  Ik kon er op dat moment even niets mee.

Loslaten en afscheid.

Ik kon dus geen uitvaart bijwonen. Geen.., nou ja, niets. Via, via ben ik te weten gekomen dat mijn paps is overleden. Ik wist dat het zo zou  gaan en toen het zo ver was raakte het me toch. En dat mag. Want het was niet alleen het overlijden van mijn vader wat mij raakte. Die was bijna 91, dus had een vol leven gehad. Nee, alles wat erbij komt zoals de reactie van mijn kinderen. Want die voelen zich niet gezien en hadden niets te maken met de kwestie. Mensen wie ik op de hoogte bracht en dacht een vertrouwensband mee te hebben, die het al wisten en mij niet op de hoogte hebben gebracht. De drogreden, dat het mij niet is verteld om drama te voorkomen!

Allemaal aspecten die verbonden zijn met het hetzelfde thema. En ik stuk voor stuk aandacht mag geven zodat ik dit ook weer los kan laten.  Loslaten gaat gepaard met pijn. Denk maar aan een bevalling. De pijn doorleven, jezelf troosten en aanmoedigen. Het is een proces waar ik geleerd heb bewust aandacht aan te geven. De ruimte te geven zodat het kan oplossen ik ik daadwerkelijk los kan laten en het lichter voelt. 

Wil jij ook leren loslaten? Ik kan je helpen

Geweldige sessies

Ik doe werk waar mijn hart van open gaat. Gisteren had ik weer twee geweldige sessies! Ondanks dat ik dit al een poosje doe, blijft het altijd een beetje spannend. Ik wil het graag goed doen en worstel vaak met het thema te kort schieten. Maar als mensen aangeven blij en tevreden te zijn voel ik me warm. Ja, dit is waar ik het voor doe!

De eerste sessie

Bij de eerste sessie gebruikte ik een techniek waar ik nog niet zo lang mee werk, maar al doende leren we. Na afloop ben ik iedere keer weer verbaasd de rust te zien op het gezicht van de cliënt. Als het lukt heeft het iets magisch om een stukje ballast op te ruimen. Ik ben dan super dankbaar omdat ik het zelf ook heb ervaren.

De tweede sessie

De tweede sessie was ook hartstikke leuk! met praten kunnen we soms tot mooie inzichten komen. Veel mensen vinden dat voldoende. Toch is het vaak zo dat als we er een beweging aan kunnen koppelen de inzichten beter integreren. Vandaag was het zo’n dag. Met plaatjes op de grond zijn we een gesprek aangegaan met de innerlijke criticus die echt was blijven hangen in het verleden. Wat een feest dat die innerlijke criticus zelf bedacht dat het beter is een samenwerking aan te gaan met enkel opbouwende feed back in het hier en nu! Deze dag heb ik voldaan afgesloten. Wat heb ik toch leuk werk en wat heb ik toch leuke cliënten.